Cerita Lucu Up Date November

※ •“ Bandara ”• ※
Andre : ” le, kapok gwe Naik
pesawat terbang”
Sule : “Lho kenapa Ndre? Koq
bisa?”
Andre : “iya, masa gwe udh bayar
mahal-mahal,pilotnya Gk
nganterin gwe sampe depan
rumah”
Sule : *guling-guling di bandara*

※ •“Kolam Renang”• ※
Sule : Tau ga beb?
Linn : Apa Mas?
Sule : Meskipun air kolam ini dingin, tapi kalo renangnya
deket-deket kamu, rasanya tuh jadi anget gitu, ahihihi...
Linn : Mungkin karena aku barusan pipis di dalam air
Mas..
Sule : Jangkrik!! *delepin*

Cerita dokter THT dengan Pasiennya :

Pasien : 'Dok, telinga saya kemasukan kacang ijo nih...'

Dokter : 'wah itu harus dioperasi, biayanya 2jt.'

Pasien: 'mahal amat dok, ngga ada yg murah?'

Dokter : 'ada sih yg gratis, cuma modal sabar aja.'

Pasien : 'Ok, dok saya akan sabaarr.'

Dokter : 'caranya begini :
masukkan air ke telinga anda 2x sehari, pagi and sore, nanti kalo sudah jd toge tinggal ditarik aja.......

Seorang cewek keluar
dari kolam renang, tiba-
tiba beberapa pengunjung
bersuit-suit ria, cewek
tersebut heran, dan
terkejut setengah mati ketika dia
melihat
kebawah.....

Ternyata.... celana
bikininya putus dan
merosot.

Dengan tergesa cewek itu asal
ambil
sebuah papan
buat nutupin,
eh, pengunjung makin
berteriak-teriak.
Ketika cewe itu
liat ke
bawah, ternyata ada
tulisan di papan:

"Pintu
masuk khusus pria."

Dengan cepat cewek itu
membuang papan itu dan
mengambil
papan yang lain, tetapi
pengunjung tetap
ketawa-ketawa.
Setelah diliat lagi sama si
cewek, di papan tertulis:

"Dewasa
Rp 50.000,
rombongan Rp 30.000."

Si cewek makin panik dan
segera mencomot papan
lain.

Walahh... pengunjung ramenya
makin
menjadi-jadi, karena
ternyata di papan
tertulis:

"Daerah berbahaya
kedalaman
2 meter, anak-anak
dilarang masuk."

Wkwkwkwkwk...

INDRO VS TANTE

Tante : Ndro, pelan2 ya masukinnya

Indro : iya tante, ni juga udah pelan banget

Tante : di emut dulu yah biar enak d masukinnya??

Indro : ohh iya, tante

Tante : masukinnya jgn meleset ya ndro,

Indro: pasti tante, kan Indro msih jelas liat lobangnya,

Tante : kalo sudah masuk langsung d tarik y, jgn lama2 nanti robek,

Indro : yaa ampun tante, gak mungkin la robek, kan pelan2

Tante : kalo udah keluar kasih sama tante y ndro,

Indro : bentar dulu tante ni masihlama,

Tante : cpetan ndro, tante dah gak sabar,

Indro : lebay ihh tante, jahit kainnya kan besok, jd masukin benang ke
jarum besok aja ya,,, nunggu Indro pulang kerja,,,!!!

¸,o¤º°✿*(◕‿◕✿)ђคк..ђคк..ђคк..ђคк*.:｡.✿°º¤o,¸

Cerita Lucu Pake Banget

Cerita Lucu : Ketahuan Nyontek

Ini terjadi waktu saya masih duduk di kelas dua SMU.Pada hari senin, guru ekonomi mengadakan ulangan mendadak. Seperti biasa semua buku harus dimasukan kedalam tas dan taruh di laci.Pada pertengahan ulangan, saya sudah mentok,gak bisa mikir ataupun ngarang-2 jawaban lagi. Saya tengok kekiri, teman saya sedang asik nyontek dari buku, lalu dengan berbisik saya minta dibagi, dia bilang tunggu yah...

Setelah dia selesai nyontek, dia tuliskan contekan itu disehelai kertas kecil kemudian direcek seperti sampah lalu dia melemparkan kearah saya. Namun sangat disayangkan lemparannya kurang kuat jadi gak sampai dibangku saya, saya harus berusaha jongkok untuk mengambil kertas tsb.

Tapi karena saya sambil miring-2, kemudian miring lagi akhir saya terjatuh beserta bangku saya "GUBRAK!!!" Kelas yg hening seketika langsung kaget kemudian tertawa terbahak2 melihat saya jatuh untuk mengambil contekan.Otomatis ketahuan sama guru ekonomi, sambil tertawa dia bilang, "kalo mau nyontek jangan sampe ketahuan satu kelas donk!!!"Malu banget!!!

Cerita Humor Dan Lucu Tentang Om WARTO 

Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO
dapat sekaligus mendirikan WARTEL,
WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya
butuh waktu 1/2 menit , dapat
mendirikan WARTO.

Cerita Lucu Toilet
1.Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC wanita
dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!".
Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anu'nya menjawab:
 "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

2.Seorang istri tanya kepada Ustadz:
"Ustadz, apa hukumnya kalau seorang
istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

3.Survey membuktikan bahwa Pria akan
lebih gemuk setelah menikah daripada
Wanita. Karena Pria tiap malam dpt
jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem,
sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh +
1 Pisang.
 

Cerita Lucu Tentang Masa Kecil 

Bro ingat gak waktu kita masih kecil......
waktu itu kita naik angkot,
ane duduk didepan trus enete di belakang....
waktu itu ente keluarin muka ente dari jendela,
trus ane keluarin pantat ane dari jendela....
tau gak?? orang bilang kita kembar loo......
 

Cerita Lucu Tiduran 

Suatu malam. si A menelpon kekasihnya si B
A :"Malam Sayang, Lgi ngapain ?"
B :"Tidak ada, Sangat Lelah. Hnya mncoba untuk Tidur. Kalo kamu beb 
A :"Sekarang aku lagi di sebuah klub malam, berdiri di belakangmu"
 

Cerita Humor Ferrari

Suatu Hari, Albert bertanya kepada Sahabatnya, Kevin.
"Hey, apa yang kamu dapatkan pada natal tahun ini ?"
"Apakah kamu melihat Ferrari berwarna merah yang diparkir di depan rumah tetanggaku ?"
"Ohh, Wooww"
"Ya ! Saya mendapatkan dasi yang mempunyai warna yang sama persis dengan mobil itu !!"
 

Cerita Lucu Banget Tentang Ibu

Seorang balita yang masih berumur tiga tahun, berjalan menuju seorang ibu yang sedang hamil
Dia lalu bertanya (biasa, anak kecil pngen tahu)
"Kenapa perut ibu besar sekali ?"
"Saya punya bayi, nak" jawabnya
"Bayinya ada di perut ibu ?" tanyanya penuh keheranan
"Yah, seperti itulah"
"Apakah dia baik ?" Tanyanya dengan mata berkaca-kaca.
"Ya, tentu. Dia sangat baik"
Kemudian anak itu menangis dan berteriak "Lalu kenapa ibu memakannya ?"
 

Cerita Humor Racun Serangga 

Bejo yang beberapa jam yg lalu pergi ke ladang bersama adiknya, tiba tiba pulang ke rumah sambil teriak
Bejo : "ibuuu...ibuuuuuu....adik tadi menelan kecoak..!adik menelan kecoak bu...!
Ibu : "astaga..! cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter.."
tapi dengan santainya bejo menjawab.
Bejo : "ah tidak usah bu, aku sudah memberinya racun serangga.."
Ibu : Pingsann…
 

Cerita Lucu Tentang Pembantu Baru 

Bu Mirah lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si joni berusia 4 tahun.
Bu Mirah : "Joni, ini baby sitter kamu yang baru!"
Joni : "kok ganti lagi sih bu ?"
Bu Mirah : "Iya, baby sitter yang kmaren kurang rajin, ayo cium!"
Joni : "Gak mau ah...!!!"
Bu Mirah : "Kenapa?"
Joni : "Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar...!!!"
Bu Mirah : "Apaaaa...!!!!????"

Cerita Lucu : Semut Hitam

Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam. Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,lalu dia manyun dan berkata:"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."

Cerita Lucu : Tidak Punya Otak

Di suatu kota B yang terkenal dgn sopirnya yang laju-laju, terjadi suatu kecelakaan antara taksi dengan sebuah mobil. kecelakaan sangat parah, sampai2 penumpang taksi itu mengalami gegar otak, herannya sopir taksi itu, tidak mengalami gegar otak. Walaupun dilihat dari kondisinya sang sopir sangat parah. Para dokter sudah memeriksa dengan teliti namun tetap menyatakan bahwa sang sopir tidak mengalami gegar otak. Akhirnya sopir itu dirongsen dan dilihat hasilnya, dikepala sopir itu hanya ada ruang kosong di tempurung otaknya.

Belajar Menghitung Persamaan Note :

Coba hitung dulu...Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!Begini:

Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umuranaknya.

Pertanyaannya :Bapaknya sekarang ada dimana ?

Sekali lagi, ini serius !Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini.Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).M = A + 216 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anakM + 6 = (A + 6) x 5A + 21 + 6 = (A + 6) x 5A + 27 = 5A + 3027 - 30 = 5A - A-3 = 4AA = -3/4Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 thn or - 9 bulan Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bln kemudian Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di.....atas ibunya...HEHE......

 

Cerita Lucu : Gajah dan Kera

Disebuah hutan yang jauh dari keramaian kota. Ada seekor gajah betina sedang asyik menikmati makan siangnya dibawah sebuah pohon kelapa.Ketika sedang enaknya melahap daun muda dari pepohan sekitar pohon kelapa tersebut, datanglah seekor kera jantan.

Kera jantan itu langsung berfikir : "Enak/enggak ya besetubuh dengan yang lebih besar ?"Diam-diam dihampiri dan langsung disetubuhi gajah tersebut layaknya seekor kera jantan yang perkasa. Diluar dugaan gajah tersebut mengerang kesakitan, sambil teriak-teriak.

Dan sepe dengan PD-nya si kera berkata : " Sakit ya yang.....sakit ya yang sabar ya...."

Dalam hati si kera : "Ehm Gajah sama gue aja udeh ngerang kesakitan.

"Eh. ternyata si kera GR banget.. Si gajah teriak kesakitan karena, pada saat sikera mengendap-edap mendekati sang gajah, sang kera menginjak sarang semut yang berakibat kaki si gajah dikerumuti semut. Karena geli tanpa sadar belalai nya terkena pohon kelapa dan salah satu buahnya dan jatuh kena kepala sang gajah.Cerita Lucu Menonton Sinetron

Cerita Lucu Sinetron TV
Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"
Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*

Cerita Lucu Ayam dan Sapi
Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci banget gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahingue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!


Cerita Sayembara Berenang di Kolam Para Buaya
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. 
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang dikolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. 
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue,
pokoke semua yg gue miliki.

BYURRRRR!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga diseberang.


Cerita Lucu Orang Kaya
Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Orang Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Orang Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Orang Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Orang Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Orang Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Orang Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Orang Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Orang Nekad: Nggak! gue nggak mau
Orang Kaya: Elu minta cewek gue?
Orang Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Orang Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Orang Nekad: Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!

Cerita Pendek Lucu Terbaru

Cerita lucu #1 - istri suami pelupa

========================================

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di k0mplek lok4lisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang 50ribu kepada sang istri dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pel4cur yang melayaninya, bukan untuk sang istri.

"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang istripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya 100ribu, kenapa kau kasih cuma 50ribu?!"
Harto : "Biasanya… ?!"
"Oh, hmm, eeh… anu… maksudku…" sang isteripun gugup dan pucat sekali.

Cerita lucu #2 - Tono dan ibu muda

========================================

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Tono. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata:

"Jika kamu gak mau, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"

Mendengar itu, Tono hanya senyum senyum. Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya". melihat itu, Si Ibu kembali berkata:

"ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah" dengan nada serius.

Mendengar itu, Tono melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Tono gak sabaran dan berkata:

"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk".

Ibu Muda: ^*~!~@@(+)+*&*(&&^&^?%%@&*~..

Cerita lucu #3 - 4 anak bersahabat

========================================

sepulang sekolah 4 orang anak yang bersahabat ngobrol-ngobrol semuanya saling membanggakan ayah masing-masing begini perbincangannya.

Si A : oh ya tadi pagi ayahku dipanggil gubernur loh.. (sambil berbangga diri)
Si B : kalo kemarin ayahku dipangil oleh mentri.
Si C : Klo minggu lalu ayahku dipanggil oleh presiden kepala negara kita kalah semua sama bapakku hehehehehe
Si D : Wah, kalah semua, kalo ayahku kemarin dipanggil Tuhan
Anak ke A B C : buusyett capek dahhh, harusnya lu sedih bukan bangga hik !?!?!?!?!

Cerita lucu #4 - Sugeng dan bus tingkat

========================================

Di halte bus Suggeng melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak meneriakkan
tujuan bus tersebut..
Si Suggeng bertanya :
Suggeng : "Jurusan mana bis ini, pak ?
Kondektur : "jember !"
Suggeng : "Kalau yang di atas ?"

Cerita lucu #5 - hasil ulangan Bahasa Indonesia

========================================

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

Cerita lucu #6 

========================================

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah: “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!” Nenek sewot : “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!”

Cerita lucu #7

========================================

Istri yg sopan kalo minta duit sm suaminya: “Burung pipit buah kedondong, minta duit dooonk!” Jawab suami: “Burung pipit buah kedondong, buurungku dijepit duoonk!!”

Cerita pendek lucu #8

========================================

Monyet mengintip pria mandi & berkomentar kepada temannya “Manusia itu lucu yah?” Katanya. “Kenapa?” Tanya monyet kedua. “Dah buntutnya di depan, pendek lagi…”

Cerita pendek lucu #9

========================================

Malas Berangkat ke Sekolah Terbaru
Udin adalah seorang siswa SD di desa Sukamalas dan terkenal sangat sering bolos sekolah. Saat dia masuk sekolah gurunya langsung menemuinya dan bertanya.
Guru: “Udin! Kenapa akhir – akhir ini kamu selalu membolos? Sudah satu minggu kamu absen.”
Udin: “Malas bu hujan terus soalnya.”
Guru: “Kalau hujannya sebulan gimana Udin?”
Udin: “Yang pasti bakalan banjir bu…”
Guru: ….

Cerita pendek  lucu #10

========================================

Mak Erot pulang dari pasar, beli singkong 1Kg. Cucunya protes: “Mak kok cuma beli 1Kg?” Mak Erot: “Jangan kuatir, nanti mak urut jadi 5Kg!”

Cerita singkat lucu #11

========================================

Seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi. “Apa kamu punya permintaan terakhir? tanya seorang pendeta. “Ya,” jawab si pembunuh. “Maukah kamu memegang tanganku?”

Cerita singkat lucu #12

========================================

Perang Harus Dihentikan
Bu Guru: Anak – anak, Kenapa kita harus mengupayakan perdamaian dan menghindari peperangan?
Murid: Supaya tidak bertambah daftar – daftar pahlawan yang harus kita hapal bu!
Bu Guru: …

Pantun Lucu 2013

terbangn di sianq hari
siap2 mao mandi
nggak usah gosok gigi
BIAR KUNINQ Tuh GIGI
-------------------------------
Burung Glat!k
lagi Mkan Tebu. . .
Kmu memang cant!k
tp! k0k badannya bau.
------------------------------
GoOd morn!ng
selam4t p4g!
g!gi kun!ng
g pernah sikat gig!
-----------------------------
naik delman
mau ke taman
dia tampan
tapi ko jerawatan
----------------------------
Ada anak SMU
yang lagi ngambek
putih muka kamu
mirip sekali buah Kesemek
-------------------------------
Minum sekuteng
pake kue cucur
gue ganteng
tapi lu ko ancur
------------------------
baca koran sambil bergolek.
rambut panjang di potong pendek.
kalau kamu merasa jelex.
jgn suka lah sling mengejek
--------------------------------------
deket muara, ada madu dn jamu...
nonton tv sambil minum jamu.
gra 2 rndu bertahun ma qm.
lihat sapi pun mirip kamu.
------------------------------------
Wajahmu memang imut,
Bodimu kaya siput,
Tingkahmu membuat qu salut,
Tapi sayang hobimu kentut.
-----------------------------
buka facebook
harus pakai kata sandi
kamu bau ketek
karena gak mandi
----------------
Burung perkutut
burung kutilang
lo kentut
gax bilang bilang
---------------------
Malam hari main kolintang...
Bersama pacar tersayang...
Bagaimana hati tidak bimbang...
Kepala botak minta di kepang..
---------------------------------------
Buah kedodong
Buah atep
Dulu bencong
Sekarang tetep
-----------------
ada' soimah'
megang' kayu'
'tyuz'' masalach''
buatz' lou
--------------
Buah mangga buah kedongdong
buah nanas buah apel
buah manggis buah duren
itulah nama" buah buahan.''

Cerita Lucu Bahasa Jawa

Tri Goro : Lek, jarene MUI rokok iku haram?menurutmu piye kuwi, setuju pora?Nak tak amati kowe ki ketone yo seorang yang rodo religius, mesthine PRO karo MUI
Mas Agung : Yo jelas no setuju, Cah kene kok...!!!
Tri Goro : Lha rak tenan...



Karo ngetokke udude terus di sumet, karo klempas - klempus Mas Agung mangsuli pitakone Tri Goro

Mas Agung : Lha karone gene to, Lek?Ono opo emange?
Tri Goro : ( Karo rodo' gumun Tri Goro takon meneh ) Lho...lha kok saikine malah kedhal kedhul ngono kowe to, Lek?
Mas Agung : Lho piye to, rumangsamu aku ki ngrokok po?
Tri Goro : Wong yo wis jelas ngono kok, kedhal - kedhul ngekep rokok lha kok ngomong ora ngrokok..nalare terus kepriye?
Mas Agung : Jangan salah paham dulu, Lek...Ngene iki, aku ki yo termasuk salah sijine usaha dalam rangka memusnahkan rokok, lha wong jelas rokok iku haram.
Tri Goro : Kok malah tambah gendheng aku yo, Lek sansoyo ra mudheng karep lan maksudmu!
Mas Agung : Saiki ngene...Nak arep ngebong Pabrik Rokok'e yo jelas mokal, sak Indonesia iku akeh cacahe pabrik rokok, yo pora?
Tri Goro : Terus...?
Mas Agung : Iso - iso malah dicekel polisi nak wani ngobong pabrik.Arep ngobong warung sing dodol rokok yo semono ugo, podo wae.
Tri Goro : Iyo masuk akal kuwi,... terusno!
Mas Agung : Yo wis, akhire aku yo mung wani ngobong rokok negene iki mau!
Tri Goro : Lha leh mu ngobong rek karo mbok sedhoti ngono, Lek?
Mas Agung : Njajal pikir, rokok disumet ning nek ora disedhoti, opo yo ono genine, opo yo sido kobong?
Tri Goro : Iyo yo, betul juga...
Mas Agung : Lha iyo to...bener ora?
Tri Goro : Halah, wasis nak kon gawe ukoro...padune yo pengen udud lambemu kecut!
Mas Agung : Hahaha....!!!
Tri Goro : Yo ws kene, tak ewangi ngobong rokok mben ndang ntek...!!!
Mas Agung : Oalaaahh....jebule yo podho PRO ne karo MUI!!!
Tri Goro : Hahahaha...!!!

Humor Jowo : Dadi Dokter Praktek Ning Ndeso

Dino iku Jono sing nembe dadi dokter oleh tugas seko kepalane, dadi dokter bantuan neng puskesmas ndeso..

Pasien pertamane jenenge Sumiyatun, sing nggendong bayi cilik kuru, kaliren, ketoke kurang gizi..

Suharso : ” lare niki biasane mimike susu formula nopo ASI, mbak ? “

Sumiyatun : ” ASI pak dokter.. “

Suharso : ” kok ketoke lare niki kurang gizi … Cobi kulo tingali ASI-nipun, mbak..”

Sumiyatun manut trus mbukak klambine sithik..

Suharso : ” nuwun sewu mbak,,. kulo cepeng nggeh ? Kaliyan ngecek wonten gangguan mboten.. “

Sumiyatun bingung tapi yo manut..

Suharso : ” sae sae mawon kok mbak.. Cobi kulo sedote nggih..medal mboten ASI-nipun.. “

Sumiyatun soyo bingung tapi yo… manut..

Sumiyatun : ” sampun dereng dok? “

Karo klamut klamut Suharso nyauri, ” kok mboten medal ASI-nipun mbak? “

Sumiyatun : ” nggih jelas mboten medal dok,.wong kulo niki budhe-ne.

Cerita Lucu Bahasa Jawa : Numpak Sepur Soko Sragen Menyang Madiun


Sak suwene ndweni pengalaman numpak sepur, Mas Agung dadi nduweni ide kanggo gawe ukoro bethek'an marang kancane, salah sijine yoiku Tri Goro, dhasare pawongane senengane yen dijak omong bab persepuran.



Mas Agung : Lek, kowe numpak sepur wis ping piro?
Tri Goro : Mboh, wis ra ketung,...karone ono opo to?
Mas Agung : Berarti nduweni pengalaman akeh sak jroning numpak sepur?
Tri Goro : Yo mesthine...
Mas Agung : Iki ono bethek'an bab persepuran, piye wani?
Tri Goro : Nak ono katane Bethek'an, mertandhakno jawabane ora sing sak mesthine?
Mas Agung : Ya iya lah...
Tri Goro : Okey....!!!
Mas Agung : Nak kowe ngepasi numpak sepur, tau ngonangi opo ora, stasiun sing jenenge ora wutuh?
Tri Goro : Stasiun kok jenegane ora wutuh, tugel maksudmu?mokal ono...
Mas Agung : E...jenengane ae bethek'an, Lek?
Tri Goro : Wah...ketone aku durung tau tumon.
Mas Agung : Hare wis ra ketung anggonmu numpak sepur?
Tri Goro : Iyo ncene...
Mas Agung : Lha iyo rek...
Tri Goro : Tapi nak stasiun koyok ngono kuwi mau durung tau ngliwati
Mas Agung : Pikiren dhisik, wis tau rung?
Tri Goro : Ah mboh rung tau, ra ngerti...
Mas Agung : Yo wis, sesok kowe melu aku ...
Tri Goro : Ning ndi?
Mas Agung : Sragen
Tri Goro : Lah pow ma?
Mas Agung : Numpak sepur to yo..
Tri Goro : Terus?
Mas Agung : Soko Sragen lagi menyang numpak sepur arah jurusan Madiun
Tri Goro : Madiun....meh dolan gone sopo to?
Mas Agung : E.. bocah iki durung mudheng - mudheng tibak'e
Tri Goro : ?
Mas Agung : Nek soko Sragen menyang Madiun rak yo ngliwati Stasiun Paron to, Lek. iyo ra?Yo kuwi sing diarani stasiun ora wutuh mung separo.
Tri Goro : O...
Mas Agung : a o a o, wis tau durung?
Tri Goro : He he, durung tau...
Mas Agung : Layak, ra iso...wah nk ngene ki dadine yo ora bethek'an meneh no, ora lucu meneh no!!!
Tri Goro : Ha ha ha...
Mas Agung : Yo ws, sesok tetep dolan ning Madiun, kowe mben reti, Lek
Tri Goro : Lha sangune tuku karcis?
Mas Agung : Yo kowe to sing mbayari, salahe ora iso njawab!
Tri Goro : Gah men...
Mas Agung : Ha ha ha...!!

Kata Bijak Hari Ini

Masalah adalah cara Tuhan

untuk membuatmu

dewasa, maka janganlah lari dari

mereka tapi hadapilah.

Hanya mereka yg

membuatmu bijaksana.

Apa yang hilang darimu,

relakanlah. Jangan

mengeluh. Percayalah

Tuhan telah menyediakan

yang lebih baik.

Jika seseorang telah yakin

dan berserah sepenuhnya

akan kebesaran Tuhan,

maka Tuhan akan

membimbing

kehidupannya.

Ia yang bersyukur dalam

kekurangan adalah ia yang

memiliki kemuliaan hati.

Hanya dengan mengubah

sikap dan pandanganmu

saja, kamu bisa mengubah

yg terburuk menjadi yg

terbaik.

Jika ia yg terbaik

untukmu, ia tak akan

menyakitimu. Tak perlu

meratapi orang yg sudah

melukaimu, biarkan ia

pergi.

Trkdg seseorg hrs

melukaimu cukup dlm utk

membuatmu menyadari

betapa indahnya hidupmu

tanpa dia di dalamnya.

Apapun akan lebih mudah

disampaikan, jika disertai

dengan senyuman,

dibanding dengan ucapan

kasar.

Dalam hidup, tak ada

seorangpun yg mampu

buatmu tersenyum tanpa

alasan, kecuali dia yg selalu

kamu pikirkan.

Entah kamu berpikir

hidupmu baik atau buruk,

itu akan benar terjadi,

karena pikiranmu akan

membawamu ke sana.

Hal yg sulit tuk memaksa

dirimu melupakan hal yg

pernah membuatmu

bahagia, hanya karena ia

telah berakhir.

Adalah sikap yg kurang

terpuji, ketika kita

tertawa sementara sahabat

kita ada yg tengah

bersedih.

Ketika yang dimiliki telah

lepas dari genggaman,

disaat itulah kau akan

merasa sangat kehilangan.

Untuk itu, jaga yg kau

miliki!

Setiap orang bisa

berbahagia kapan saja,

dimana saja. Karena

kebahagiaan adalah

kesederhanaan hati, tak

bergantung pada apapun.

Cinta tidak egois, tak juga

memaksa. Ketika

kebahagiaan orang yang

kamu cintai lebih penting

daripada kebahagiaanmu.

Itulah makna CINTA sesungguhnya.

Kata MAAF saja mungkin tidak bisa

menghapus luka yang telah

kau torehkan dihati

seseorang. Namun

buktikanlah ketulusanmu.

Semua yang kita dengar

adalah pendapat, bukanlah

fakta. Dan apa yang kita

lihat hanyalah cara

pandang kita, bukan

kebenaran.

Sebesar apapun ruang yang

diberikan Tuhan pada kita,

akan terasa sempit jika

tanpa perjuangan dan doa.

Ketika kamu berbicara

tentang cinta, pastikan

bahwa tindakan mu telah

sesuai dengan perkataan

mu.

Perasaan TAKUT KECEWA

hanya akan membuat kita

takut menatap masa

depan.

Kenali dirimu lebih dalam

untuk mengetahui dimana

letak kelebihan dan

kekuranganmu.

Tak ada yang mustahil

selama ada kemauan untuk

mencoba. Yakinkan dirimu

dan berusaha sebaik

mungkin. PERCAYA DIRI.

Berhati-hati dalam memilih

apa yang diinginkan.

Setelah itu, berupaya

dengan niat dan

kesungguhan untuk

mendapatkannya.

Perawatan jilbab berbahan

paris polos sebaiknya

Jangan mencucinya dengan

mesin cuci karena serat

bahan paris yang tipis bisa

mudah rusak.

Hargai orang lain, siapapun

itu, dan jangan pernah

menaruh dendam kepada

siapapun. Isi setiap harimu

dengan kebaikan.

Bersedih dan berkeluh

kesah tentang apa yang

tidak kita miliki adalah

sama seperti menyia-

nyiakan apa yang telah

kita miliki.

Jika hidup ini adalah

permainan, mainkan. Jika

hidup ini adalah mimpi,

wujudkan. Jadikan setiap

momen dalam hidup kita

berharga.

Ketika kita menghindari

masalah, ia akan bersama

kita lebih lama. Hadapilah,

dan ia akan membuatmu

lebih bijaksana.

Melakukan memang tidak

semudah berbicara, tapi

jika kita mau berupaya,

melakukan akan sama

mudahnya seperti

berbicara.

Hidup ini memang banyak

pilihan, namun kamu tak

harus memilih apa yg

terlihat terbaik. Pilihlah yg

membuatmu bahagia.

Kata Bijak Hari Ini

Masalah adalah cara Tuhan

untuk membuatmu

dewasa, maka janganlah lari dari

mereka tapi hadapilah.

Hanya mereka yg

membuatmu bijaksana.

Apa yang hilang darimu,

relakanlah. Jangan

mengeluh. Percayalah

Tuhan telah menyediakan

yang lebih baik.

Jika seseorang telah yakin

dan berserah sepenuhnya

akan kebesaran Tuhan,

maka Tuhan akan

membimbing

kehidupannya.

Ia yang bersyukur dalam

kekurangan adalah ia yang

memiliki kemuliaan hati.

Hanya dengan mengubah

sikap dan pandanganmu

saja, kamu bisa mengubah

yg terburuk menjadi yg

terbaik.

Jika ia yg terbaik

untukmu, ia tak akan

menyakitimu. Tak perlu

meratapi orang yg sudah

melukaimu, biarkan ia

pergi.

Trkdg seseorg hrs

melukaimu cukup dlm utk

membuatmu menyadari

betapa indahnya hidupmu

tanpa dia di dalamnya.

Apapun akan lebih mudah

disampaikan, jika disertai

dengan senyuman,

dibanding dengan ucapan

kasar.

Dalam hidup, tak ada

seorangpun yg mampu

buatmu tersenyum tanpa

alasan, kecuali dia yg selalu

kamu pikirkan.

Entah kamu berpikir

hidupmu baik atau buruk,

itu akan benar terjadi,

karena pikiranmu akan

membawamu ke sana.

Hal yg sulit tuk memaksa

dirimu melupakan hal yg

pernah membuatmu

bahagia, hanya karena ia

telah berakhir.

Adalah sikap yg kurang

terpuji, ketika kita

tertawa sementara sahabat

kita ada yg tengah

bersedih.

Ketika yang dimiliki telah

lepas dari genggaman,

disaat itulah kau akan

merasa sangat kehilangan.

Untuk itu, jaga yg kau

miliki!

Setiap orang bisa

berbahagia kapan saja,

dimana saja. Karena

kebahagiaan adalah

kesederhanaan hati, tak

bergantung pada apapun.

Cinta tidak egois, tak juga

memaksa. Ketika

kebahagiaan orang yang

kamu cintai lebih penting

daripada kebahagiaanmu.

Itulah makna CINTA sesungguhnya.

Kata MAAF saja mungkin tidak bisa

menghapus luka yang telah

kau torehkan dihati

seseorang. Namun

buktikanlah ketulusanmu.

Semua yang kita dengar

adalah pendapat, bukanlah

fakta. Dan apa yang kita

lihat hanyalah cara

pandang kita, bukan

kebenaran.

Sebesar apapun ruang yang

diberikan Tuhan pada kita,

akan terasa sempit jika

tanpa perjuangan dan doa.

Ketika kamu berbicara

tentang cinta, pastikan

bahwa tindakan mu telah

sesuai dengan perkataan

mu.

Perasaan TAKUT KECEWA

hanya akan membuat kita

takut menatap masa

depan.

Kenali dirimu lebih dalam

untuk mengetahui dimana

letak kelebihan dan

kekuranganmu.

Tak ada yang mustahil

selama ada kemauan untuk

mencoba. Yakinkan dirimu

dan berusaha sebaik

mungkin. PERCAYA DIRI.

Berhati-hati dalam memilih

apa yang diinginkan.

Setelah itu, berupaya

dengan niat dan

kesungguhan untuk

mendapatkannya.

Perawatan jilbab berbahan

paris polos sebaiknya

Jangan mencucinya dengan

mesin cuci karena serat

bahan paris yang tipis bisa

mudah rusak.

Hargai orang lain, siapapun

itu, dan jangan pernah

menaruh dendam kepada

siapapun. Isi setiap harimu

dengan kebaikan.

Bersedih dan berkeluh

kesah tentang apa yang

tidak kita miliki adalah

sama seperti menyia-

nyiakan apa yang telah

kita miliki.

Jika hidup ini adalah

permainan, mainkan. Jika

hidup ini adalah mimpi,

wujudkan. Jadikan setiap

momen dalam hidup kita

berharga.

Ketika kita menghindari

masalah, ia akan bersama

kita lebih lama. Hadapilah,

dan ia akan membuatmu

lebih bijaksana.

Melakukan memang tidak

semudah berbicara, tapi

jika kita mau berupaya,

melakukan akan sama

mudahnya seperti

berbicara.

Hidup ini memang banyak

pilihan, namun kamu tak

harus memilih apa yg

terlihat terbaik. Pilihlah yg

membuatmu bahagia.

Cerita Lucu Pendek

Cerita Lucu : KAKATUA
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

Cerita Lucu : TANGISAN SEORANG IBU
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."

Cerita Lucu : Senjata Makan Tuan
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Cerita Lucu : SALAH MASUK
Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."

Cerita Lucu : Teka-teki Kocak
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...

Cerita Lucu : TIDAK MELIHAT
Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."

Cerita Lucu : Ibu-ibu MENYUSUI
"Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya.
"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."

Cerita Lucu : OBAT ANEH
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

Cerita Lucu : Gagal KB
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

Cerita Lucu : Cerai
Hakim: Kenapa mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi,
Pak Hakim. Hakim: Kok bisa gak cocok lagi?
Emangnya ukurannya siapa yang merubah?

Cerita Lucu : Maha Siswa Gokil
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

Cerita Lucu Terbaru

KISAH SANG PREMAN

Di sebuah tempat mandi umum di dekat terminal, Ricky si preman pasar ribut kehilangan kolornya.

Tanpa mengenakan baju apalagi handuk Ricky langsung keluar dan teriak teriak.

Orang orang yang mandi langsung kaget and ktakutan.

Ricky : ”Woyyyy!!! Siapa yang ambil kolorgue???”

Suasa menjadi hening, orang orang tidak ada yang berani menjawab.

Ricky : ”Jangan macam macam ya sama gua, lu semua ga’ mau kan kejadian sebulan yang lalu terulang lagi??”
Bentak Ricky dengan nada kesal sambil megang golok, semua orang ketakutan lalu satu persatu dari mereka beranjak pergi, yang tertinggal hanya Sabrina.

Dengan tubuh gemetar sambil menggigit jarinya and
tatapannya tidak lepas dari sosok Ricky yang berdiri tegak di hadapanya, sabrina mencoba bertanya.

Sabrina : ”Emangnya ada kejadian apa sebulan yang lalu disini??”

Ricky : ”Eike pulang ga’ pake kolor cyiin. Rempong duweh sumpehh” jawabRicky sambil nyolek pipi Sabrina.

Sabrina : %#/@{;$¡§

========================================================

AKU YANG DULU BUKAN YANG SEKARANG

Penyanyi : TEPAR

Tuk... Wak... Gak...

Aku yang dulu bukanlah yang sekarang...
Dulu di kandang sekarang ku di empang...

Dulu dulu dulu kulit ku hitam...
Sekarang ku tampan rupawan...

Cita-citaku menjadi orang kaya...
Dulu ku ngepet hasilnya alhamdulillah.. -.

Ku langsung kabur pergi ke korea...
Mencari emak ku di sana...

Hidupku dulunya seorang karyawan...
Pulang malam... Di godain anak perawan...

Gara-gara... Wajah ku terlalu tampan...
Lebih tampan... Dari wajah Betran...

Sekolah dulu ku tak punya celana...
Terpaksa ku maling jemuran tetangga...

Tetapi ku di hajar ama warga...
Di opname di rumah sakit jiwa...

Aku yang dulu bukanlah yang sekarang...
Dulu ku ganteng sekarang udah sableng...

Dulu dulu dulu ku tidur di kosan...
Sekarang nginep di kuburan...
Wakakakakakakakakakakak 

========================================================

TERASI AJAIB

Seorang kakak yang buta berangkat dari jakarta mau ke cirebon naik bus umum.. Setelah 1 jam si kakek nanya sama orang yang duduk di sebelahnya,ternyata seorang cewek cantik yang kebetulan saat itu sedang tidur..

Kakek: "Maaf yang duduk disebelah saya ini laki-laki atau perempuan ??" Tanya kakek sambil mencolek orang disebelahnya..

Cewek: "Aduuuuhh,apa-apaan sih ??? Ya saya cewek donk..!!!" Si cewek sewot karena diganggu tidurnya oleh kakek tersebut..

Kakek: "Oooohh maaf neng..!!! Saya cuman mau nanya neng sekarang udah sampai mana ya..??"

Cewek: "Hmmmm emangnya kakek mau kemana..??"

Kakek: "Mau ke cirebon neng.."

Cewek: "Masih jauh kek.. Ini baru keluar tol..!!!"

Kakek: "Ooooohhhh... Iya Neng.."

1 jam kemudian Kakek nanya lagi sama cewek yang tidur disebelahnya..

Kakek: "Neng.. Bangun neng..!!! Sekarang udah sampai di mana yaa..??"

Cewek: (Agak kesal) "Masih jauh kek baru sampai subang..!!!"

Kakek: "Ya udah makasih neng.."

Setelah 3 jam perjalanan si kakek nanya lagi..

Kakek: "Neng.. Neng.. Maaf neng udah sampai mana sekarang..??"

si cewek akhirnya bertambah kesal + males ngobrol sama si kakek + sebel digangguin terus tidurnya.. Kemudian si cewek tiba-tiba teringet kalau cirebon itu kota terasi.. Akhirnya dia masukin jarinya kedalam celananya lalu di dekatkan ke hidung si kakek..

Kakek: "Hmmmmm.. Waahh neng,ini udah tercium bau terasi cirebon,berarti udah sampai di cirebon neng..!!

Si Cewek: "Betul kek..!!!"

Kakek: "Pir.. Pir.. Supir.. Kiri Pir !!! (kemudian bergegas keluar dari bis)"

Si Cewek: "Hmmmm.. Terasi Ajaib.. Terasi Ajaib.. Hahahaaaaa !!!!@###!!@!#"
========================================================

BEJO KOPLAK

Bejo: pak saya mau ngelamar anak bapak,,

bapak: lu jangan main2 jo,, apa lu udah pikirkan semuanya???

Bejo: sudah pak,, saya sudah siap lahir batin,,

Bapak: baggoss.. Kalo gitu lu punya apa??

Bejo: saya punya sawah 1000 hektare, ferarri 5 unit,, 13 harley davidson dan perusahaan di mana mana,,
Bapak: wowww (kaget),,, saya terima lamaran lu jo,, ngomong2 apa pekerjaan mu sehari hari??

Bejo: ngibulin orang pak,, (langsung kaburr)

Bapak: *#*@?*#.. (ngasah goloq)Wkwkwkwk

========================================================

ISI PULSA

"Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode " ISI PULSA".

Suatu malam suami mendekati istrinya.

Suami : mah.....mah.., isi pulsa yuk Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab. " maaf pah, mamah lagi lowbet " . . . . . .

Malam berikutnya.....si suami mencoba kembali " Mah, isi pulsa yuk "

Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab " maaf pah, signalnya lemah nih"

Malam berikutnya.....suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba. " mah, isi pulsa yuk "

Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan " maaf pah, ada gangguan jaringan. " . . .

Seminggu setelah haid, mamah yang begitu ngebet ingin berhubungan intim : " pah..... pah..... isi pulsa yuk "

Dengan santai suami menjawab. "maaf mah, papah udah ganti kartu

Istri : *mewek guling2*

========================================================

OBROLAN AYAM DAN BEBEK

bebek: yam, berapa harga telormu..?

ayam: Rp 1.450, kalo kamu berapa..?

bebek: kalo telorku Rp 1.500...

ayam: wah lebih mahal yah...

bebek: makanya kalo bertelor itu lebih besar dikit napa...

ayam: sooorriii la yau,. cuma gara2 gocap (50 perak) Robek pantat ku..

wkwkwk

========================================================

Kumpulan Parikan Jawa Lucu

Kumpulan Parikan Jawa Lucu

Dalam khasanah Bahasa Jawa, istilah parikan lebih dikenal daripada pantun meskipun cara penyampaian serta fungsinya sama. Yang membedakan dari dua istilah tersebut hanyalah bahasa yang di gunakan. Pantun menggunakan Bahasa Indonesia, sementara parikan menggunakan Basa Jawa Namun demikian, parikan cenderung memiliki makna yang lebih dalam dibanding dengan pantun dan terkesan lebih lucu. Sekedar untuk contoh, berikut ini adalah beberapa kumpulan parikan Jawa lucu yang bisa dipertimbangkan jika anda ingin membuat parikan Jawa sendiri.

Kumpulan Parikan Jawa Lucu PXRV's Blog:

Pring gading jiblok gapuk
Ojo njengking ndak ditubruk

Tuku sate lodeh, dipangan karo tempe akeh
Pede yo oleh, nanging yo ojo karo ndobleh

Pitik jago ra duwe cucuk
Golek bojo kok mung modhal manuk

Entut mambu marahi ribut
Kadung mlebu nanggung yen arep ndudud

Budal ngetan tuku boto, ora lali tuku kloso
Golek bojo sing iso dijak urip soro, sakwayah2 iso dikon nyithak boto

Jajan sekoteng no prapatan karang ayu
Opo artine gantheng nek ora payu-payu

Walang kekek nemplok neng pager
Lanangan tuek kok diuber-uber

Suwe ora jamu, jamu godhong suket
Suwe ora nyawang rupamu, nyawang pisan malah mumet

Klambi biru nang nduwur klasa
Yen bapak ibumu ra setuju, aku isa apa?

Ono badak ditumpak'i lowo
Ilatku cendak tapi manukku dowo

Wajik klethik gulo jowo
Yen ra kuat ojo ngoyo

Ono londo ajar basa jawa
Entuk pacar jebul bekas germo

Itulah kumpulan parikan Jawa lucu yang bisa kami sampaikan hari ini. Semoga bisa sedikit membuat anda tertawa atau sekedar untuk nyengir kuda. :)