Pantun Lucu 2013

terbangn di sianq hari
siap2 mao mandi
nggak usah gosok gigi
BIAR KUNINQ Tuh GIGI
-------------------------------
Burung Glat!k
lagi Mkan Tebu. . .
Kmu memang cant!k
tp! k0k badannya bau.
------------------------------
GoOd morn!ng
selam4t p4g!
g!gi kun!ng
g pernah sikat gig!
-----------------------------
naik delman
mau ke taman
dia tampan
tapi ko jerawatan
----------------------------
Ada anak SMU
yang lagi ngambek
putih muka kamu
mirip sekali buah Kesemek
-------------------------------
Minum sekuteng
pake kue cucur
gue ganteng
tapi lu ko ancur
------------------------
baca koran sambil bergolek.
rambut panjang di potong pendek.
kalau kamu merasa jelex.
jgn suka lah sling mengejek
--------------------------------------
deket muara, ada madu dn jamu...
nonton tv sambil minum jamu.
gra 2 rndu bertahun ma qm.
lihat sapi pun mirip kamu.
------------------------------------
Wajahmu memang imut,
Bodimu kaya siput,
Tingkahmu membuat qu salut,
Tapi sayang hobimu kentut.
-----------------------------
buka facebook
harus pakai kata sandi
kamu bau ketek
karena gak mandi
----------------
Burung perkutut
burung kutilang
lo kentut
gax bilang bilang
---------------------
Malam hari main kolintang...
Bersama pacar tersayang...
Bagaimana hati tidak bimbang...
Kepala botak minta di kepang..
---------------------------------------
Buah kedodong
Buah atep
Dulu bencong
Sekarang tetep
-----------------
ada' soimah'
megang' kayu'
'tyuz'' masalach''
buatz' lou
--------------
Buah mangga buah kedongdong
buah nanas buah apel
buah manggis buah duren
itulah nama" buah buahan.''

Cerita Lucu Bahasa Jawa

Tri Goro : Lek, jarene MUI rokok iku haram?menurutmu piye kuwi, setuju pora?Nak tak amati kowe ki ketone yo seorang yang rodo religius, mesthine PRO karo MUI
Mas Agung : Yo jelas no setuju, Cah kene kok...!!!
Tri Goro : Lha rak tenan...



Karo ngetokke udude terus di sumet, karo klempas - klempus Mas Agung mangsuli pitakone Tri Goro

Mas Agung : Lha karone gene to, Lek?Ono opo emange?
Tri Goro : ( Karo rodo' gumun Tri Goro takon meneh ) Lho...lha kok saikine malah kedhal kedhul ngono kowe to, Lek?
Mas Agung : Lho piye to, rumangsamu aku ki ngrokok po?
Tri Goro : Wong yo wis jelas ngono kok, kedhal - kedhul ngekep rokok lha kok ngomong ora ngrokok..nalare terus kepriye?
Mas Agung : Jangan salah paham dulu, Lek...Ngene iki, aku ki yo termasuk salah sijine usaha dalam rangka memusnahkan rokok, lha wong jelas rokok iku haram.
Tri Goro : Kok malah tambah gendheng aku yo, Lek sansoyo ra mudheng karep lan maksudmu!
Mas Agung : Saiki ngene...Nak arep ngebong Pabrik Rokok'e yo jelas mokal, sak Indonesia iku akeh cacahe pabrik rokok, yo pora?
Tri Goro : Terus...?
Mas Agung : Iso - iso malah dicekel polisi nak wani ngobong pabrik.Arep ngobong warung sing dodol rokok yo semono ugo, podo wae.
Tri Goro : Iyo masuk akal kuwi,... terusno!
Mas Agung : Yo wis, akhire aku yo mung wani ngobong rokok negene iki mau!
Tri Goro : Lha leh mu ngobong rek karo mbok sedhoti ngono, Lek?
Mas Agung : Njajal pikir, rokok disumet ning nek ora disedhoti, opo yo ono genine, opo yo sido kobong?
Tri Goro : Iyo yo, betul juga...
Mas Agung : Lha iyo to...bener ora?
Tri Goro : Halah, wasis nak kon gawe ukoro...padune yo pengen udud lambemu kecut!
Mas Agung : Hahaha....!!!
Tri Goro : Yo ws kene, tak ewangi ngobong rokok mben ndang ntek...!!!
Mas Agung : Oalaaahh....jebule yo podho PRO ne karo MUI!!!
Tri Goro : Hahahaha...!!!

Humor Jowo : Dadi Dokter Praktek Ning Ndeso

Dino iku Jono sing nembe dadi dokter oleh tugas seko kepalane, dadi dokter bantuan neng puskesmas ndeso..

Pasien pertamane jenenge Sumiyatun, sing nggendong bayi cilik kuru, kaliren, ketoke kurang gizi..

Suharso : ” lare niki biasane mimike susu formula nopo ASI, mbak ? “

Sumiyatun : ” ASI pak dokter.. “

Suharso : ” kok ketoke lare niki kurang gizi … Cobi kulo tingali ASI-nipun, mbak..”

Sumiyatun manut trus mbukak klambine sithik..

Suharso : ” nuwun sewu mbak,,. kulo cepeng nggeh ? Kaliyan ngecek wonten gangguan mboten.. “

Sumiyatun bingung tapi yo manut..

Suharso : ” sae sae mawon kok mbak.. Cobi kulo sedote nggih..medal mboten ASI-nipun.. “

Sumiyatun soyo bingung tapi yo… manut..

Sumiyatun : ” sampun dereng dok? “

Karo klamut klamut Suharso nyauri, ” kok mboten medal ASI-nipun mbak? “

Sumiyatun : ” nggih jelas mboten medal dok,.wong kulo niki budhe-ne.

Cerita Lucu Bahasa Jawa : Numpak Sepur Soko Sragen Menyang Madiun


Sak suwene ndweni pengalaman numpak sepur, Mas Agung dadi nduweni ide kanggo gawe ukoro bethek'an marang kancane, salah sijine yoiku Tri Goro, dhasare pawongane senengane yen dijak omong bab persepuran.



Mas Agung : Lek, kowe numpak sepur wis ping piro?
Tri Goro : Mboh, wis ra ketung,...karone ono opo to?
Mas Agung : Berarti nduweni pengalaman akeh sak jroning numpak sepur?
Tri Goro : Yo mesthine...
Mas Agung : Iki ono bethek'an bab persepuran, piye wani?
Tri Goro : Nak ono katane Bethek'an, mertandhakno jawabane ora sing sak mesthine?
Mas Agung : Ya iya lah...
Tri Goro : Okey....!!!
Mas Agung : Nak kowe ngepasi numpak sepur, tau ngonangi opo ora, stasiun sing jenenge ora wutuh?
Tri Goro : Stasiun kok jenegane ora wutuh, tugel maksudmu?mokal ono...
Mas Agung : E...jenengane ae bethek'an, Lek?
Tri Goro : Wah...ketone aku durung tau tumon.
Mas Agung : Hare wis ra ketung anggonmu numpak sepur?
Tri Goro : Iyo ncene...
Mas Agung : Lha iyo rek...
Tri Goro : Tapi nak stasiun koyok ngono kuwi mau durung tau ngliwati
Mas Agung : Pikiren dhisik, wis tau rung?
Tri Goro : Ah mboh rung tau, ra ngerti...
Mas Agung : Yo wis, sesok kowe melu aku ...
Tri Goro : Ning ndi?
Mas Agung : Sragen
Tri Goro : Lah pow ma?
Mas Agung : Numpak sepur to yo..
Tri Goro : Terus?
Mas Agung : Soko Sragen lagi menyang numpak sepur arah jurusan Madiun
Tri Goro : Madiun....meh dolan gone sopo to?
Mas Agung : E.. bocah iki durung mudheng - mudheng tibak'e
Tri Goro : ?
Mas Agung : Nek soko Sragen menyang Madiun rak yo ngliwati Stasiun Paron to, Lek. iyo ra?Yo kuwi sing diarani stasiun ora wutuh mung separo.
Tri Goro : O...
Mas Agung : a o a o, wis tau durung?
Tri Goro : He he, durung tau...
Mas Agung : Layak, ra iso...wah nk ngene ki dadine yo ora bethek'an meneh no, ora lucu meneh no!!!
Tri Goro : Ha ha ha...
Mas Agung : Yo ws, sesok tetep dolan ning Madiun, kowe mben reti, Lek
Tri Goro : Lha sangune tuku karcis?
Mas Agung : Yo kowe to sing mbayari, salahe ora iso njawab!
Tri Goro : Gah men...
Mas Agung : Ha ha ha...!!

Kata Bijak Hari Ini

Masalah adalah cara Tuhan

untuk membuatmu

dewasa, maka janganlah lari dari

mereka tapi hadapilah.

Hanya mereka yg

membuatmu bijaksana.

Apa yang hilang darimu,

relakanlah. Jangan

mengeluh. Percayalah

Tuhan telah menyediakan

yang lebih baik.

Jika seseorang telah yakin

dan berserah sepenuhnya

akan kebesaran Tuhan,

maka Tuhan akan

membimbing

kehidupannya.

Ia yang bersyukur dalam

kekurangan adalah ia yang

memiliki kemuliaan hati.

Hanya dengan mengubah

sikap dan pandanganmu

saja, kamu bisa mengubah

yg terburuk menjadi yg

terbaik.

Jika ia yg terbaik

untukmu, ia tak akan

menyakitimu. Tak perlu

meratapi orang yg sudah

melukaimu, biarkan ia

pergi.

Trkdg seseorg hrs

melukaimu cukup dlm utk

membuatmu menyadari

betapa indahnya hidupmu

tanpa dia di dalamnya.

Apapun akan lebih mudah

disampaikan, jika disertai

dengan senyuman,

dibanding dengan ucapan

kasar.

Dalam hidup, tak ada

seorangpun yg mampu

buatmu tersenyum tanpa

alasan, kecuali dia yg selalu

kamu pikirkan.

Entah kamu berpikir

hidupmu baik atau buruk,

itu akan benar terjadi,

karena pikiranmu akan

membawamu ke sana.

Hal yg sulit tuk memaksa

dirimu melupakan hal yg

pernah membuatmu

bahagia, hanya karena ia

telah berakhir.

Adalah sikap yg kurang

terpuji, ketika kita

tertawa sementara sahabat

kita ada yg tengah

bersedih.

Ketika yang dimiliki telah

lepas dari genggaman,

disaat itulah kau akan

merasa sangat kehilangan.

Untuk itu, jaga yg kau

miliki!

Setiap orang bisa

berbahagia kapan saja,

dimana saja. Karena

kebahagiaan adalah

kesederhanaan hati, tak

bergantung pada apapun.

Cinta tidak egois, tak juga

memaksa. Ketika

kebahagiaan orang yang

kamu cintai lebih penting

daripada kebahagiaanmu.

Itulah makna CINTA sesungguhnya.

Kata MAAF saja mungkin tidak bisa

menghapus luka yang telah

kau torehkan dihati

seseorang. Namun

buktikanlah ketulusanmu.

Semua yang kita dengar

adalah pendapat, bukanlah

fakta. Dan apa yang kita

lihat hanyalah cara

pandang kita, bukan

kebenaran.

Sebesar apapun ruang yang

diberikan Tuhan pada kita,

akan terasa sempit jika

tanpa perjuangan dan doa.

Ketika kamu berbicara

tentang cinta, pastikan

bahwa tindakan mu telah

sesuai dengan perkataan

mu.

Perasaan TAKUT KECEWA

hanya akan membuat kita

takut menatap masa

depan.

Kenali dirimu lebih dalam

untuk mengetahui dimana

letak kelebihan dan

kekuranganmu.

Tak ada yang mustahil

selama ada kemauan untuk

mencoba. Yakinkan dirimu

dan berusaha sebaik

mungkin. PERCAYA DIRI.

Berhati-hati dalam memilih

apa yang diinginkan.

Setelah itu, berupaya

dengan niat dan

kesungguhan untuk

mendapatkannya.

Perawatan jilbab berbahan

paris polos sebaiknya

Jangan mencucinya dengan

mesin cuci karena serat

bahan paris yang tipis bisa

mudah rusak.

Hargai orang lain, siapapun

itu, dan jangan pernah

menaruh dendam kepada

siapapun. Isi setiap harimu

dengan kebaikan.

Bersedih dan berkeluh

kesah tentang apa yang

tidak kita miliki adalah

sama seperti menyia-

nyiakan apa yang telah

kita miliki.

Jika hidup ini adalah

permainan, mainkan. Jika

hidup ini adalah mimpi,

wujudkan. Jadikan setiap

momen dalam hidup kita

berharga.

Ketika kita menghindari

masalah, ia akan bersama

kita lebih lama. Hadapilah,

dan ia akan membuatmu

lebih bijaksana.

Melakukan memang tidak

semudah berbicara, tapi

jika kita mau berupaya,

melakukan akan sama

mudahnya seperti

berbicara.

Hidup ini memang banyak

pilihan, namun kamu tak

harus memilih apa yg

terlihat terbaik. Pilihlah yg

membuatmu bahagia.

Kata Bijak Hari Ini

Masalah adalah cara Tuhan

untuk membuatmu

dewasa, maka janganlah lari dari

mereka tapi hadapilah.

Hanya mereka yg

membuatmu bijaksana.

Apa yang hilang darimu,

relakanlah. Jangan

mengeluh. Percayalah

Tuhan telah menyediakan

yang lebih baik.

Jika seseorang telah yakin

dan berserah sepenuhnya

akan kebesaran Tuhan,

maka Tuhan akan

membimbing

kehidupannya.

Ia yang bersyukur dalam

kekurangan adalah ia yang

memiliki kemuliaan hati.

Hanya dengan mengubah

sikap dan pandanganmu

saja, kamu bisa mengubah

yg terburuk menjadi yg

terbaik.

Jika ia yg terbaik

untukmu, ia tak akan

menyakitimu. Tak perlu

meratapi orang yg sudah

melukaimu, biarkan ia

pergi.

Trkdg seseorg hrs

melukaimu cukup dlm utk

membuatmu menyadari

betapa indahnya hidupmu

tanpa dia di dalamnya.

Apapun akan lebih mudah

disampaikan, jika disertai

dengan senyuman,

dibanding dengan ucapan

kasar.

Dalam hidup, tak ada

seorangpun yg mampu

buatmu tersenyum tanpa

alasan, kecuali dia yg selalu

kamu pikirkan.

Entah kamu berpikir

hidupmu baik atau buruk,

itu akan benar terjadi,

karena pikiranmu akan

membawamu ke sana.

Hal yg sulit tuk memaksa

dirimu melupakan hal yg

pernah membuatmu

bahagia, hanya karena ia

telah berakhir.

Adalah sikap yg kurang

terpuji, ketika kita

tertawa sementara sahabat

kita ada yg tengah

bersedih.

Ketika yang dimiliki telah

lepas dari genggaman,

disaat itulah kau akan

merasa sangat kehilangan.

Untuk itu, jaga yg kau

miliki!

Setiap orang bisa

berbahagia kapan saja,

dimana saja. Karena

kebahagiaan adalah

kesederhanaan hati, tak

bergantung pada apapun.

Cinta tidak egois, tak juga

memaksa. Ketika

kebahagiaan orang yang

kamu cintai lebih penting

daripada kebahagiaanmu.

Itulah makna CINTA sesungguhnya.

Kata MAAF saja mungkin tidak bisa

menghapus luka yang telah

kau torehkan dihati

seseorang. Namun

buktikanlah ketulusanmu.

Semua yang kita dengar

adalah pendapat, bukanlah

fakta. Dan apa yang kita

lihat hanyalah cara

pandang kita, bukan

kebenaran.

Sebesar apapun ruang yang

diberikan Tuhan pada kita,

akan terasa sempit jika

tanpa perjuangan dan doa.

Ketika kamu berbicara

tentang cinta, pastikan

bahwa tindakan mu telah

sesuai dengan perkataan

mu.

Perasaan TAKUT KECEWA

hanya akan membuat kita

takut menatap masa

depan.

Kenali dirimu lebih dalam

untuk mengetahui dimana

letak kelebihan dan

kekuranganmu.

Tak ada yang mustahil

selama ada kemauan untuk

mencoba. Yakinkan dirimu

dan berusaha sebaik

mungkin. PERCAYA DIRI.

Berhati-hati dalam memilih

apa yang diinginkan.

Setelah itu, berupaya

dengan niat dan

kesungguhan untuk

mendapatkannya.

Perawatan jilbab berbahan

paris polos sebaiknya

Jangan mencucinya dengan

mesin cuci karena serat

bahan paris yang tipis bisa

mudah rusak.

Hargai orang lain, siapapun

itu, dan jangan pernah

menaruh dendam kepada

siapapun. Isi setiap harimu

dengan kebaikan.

Bersedih dan berkeluh

kesah tentang apa yang

tidak kita miliki adalah

sama seperti menyia-

nyiakan apa yang telah

kita miliki.

Jika hidup ini adalah

permainan, mainkan. Jika

hidup ini adalah mimpi,

wujudkan. Jadikan setiap

momen dalam hidup kita

berharga.

Ketika kita menghindari

masalah, ia akan bersama

kita lebih lama. Hadapilah,

dan ia akan membuatmu

lebih bijaksana.

Melakukan memang tidak

semudah berbicara, tapi

jika kita mau berupaya,

melakukan akan sama

mudahnya seperti

berbicara.

Hidup ini memang banyak

pilihan, namun kamu tak

harus memilih apa yg

terlihat terbaik. Pilihlah yg

membuatmu bahagia.

Cerita Lucu Pendek

Cerita Lucu : KAKATUA
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

Cerita Lucu : TANGISAN SEORANG IBU
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."

Cerita Lucu : Senjata Makan Tuan
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Cerita Lucu : SALAH MASUK
Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."

Cerita Lucu : Teka-teki Kocak
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...

Cerita Lucu : TIDAK MELIHAT
Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."

Cerita Lucu : Ibu-ibu MENYUSUI
"Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya.
"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."

Cerita Lucu : OBAT ANEH
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

Cerita Lucu : Gagal KB
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

Cerita Lucu : Cerai
Hakim: Kenapa mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi,
Pak Hakim. Hakim: Kok bisa gak cocok lagi?
Emangnya ukurannya siapa yang merubah?

Cerita Lucu : Maha Siswa Gokil
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

Cerita Lucu Terbaru

KISAH SANG PREMAN

Di sebuah tempat mandi umum di dekat terminal, Ricky si preman pasar ribut kehilangan kolornya.

Tanpa mengenakan baju apalagi handuk Ricky langsung keluar dan teriak teriak.

Orang orang yang mandi langsung kaget and ktakutan.

Ricky : ”Woyyyy!!! Siapa yang ambil kolorgue???”

Suasa menjadi hening, orang orang tidak ada yang berani menjawab.

Ricky : ”Jangan macam macam ya sama gua, lu semua ga’ mau kan kejadian sebulan yang lalu terulang lagi??”
Bentak Ricky dengan nada kesal sambil megang golok, semua orang ketakutan lalu satu persatu dari mereka beranjak pergi, yang tertinggal hanya Sabrina.

Dengan tubuh gemetar sambil menggigit jarinya and
tatapannya tidak lepas dari sosok Ricky yang berdiri tegak di hadapanya, sabrina mencoba bertanya.

Sabrina : ”Emangnya ada kejadian apa sebulan yang lalu disini??”

Ricky : ”Eike pulang ga’ pake kolor cyiin. Rempong duweh sumpehh” jawabRicky sambil nyolek pipi Sabrina.

Sabrina : %#/@{;$¡§

========================================================

AKU YANG DULU BUKAN YANG SEKARANG

Penyanyi : TEPAR

Tuk... Wak... Gak...

Aku yang dulu bukanlah yang sekarang...
Dulu di kandang sekarang ku di empang...

Dulu dulu dulu kulit ku hitam...
Sekarang ku tampan rupawan...

Cita-citaku menjadi orang kaya...
Dulu ku ngepet hasilnya alhamdulillah.. -.

Ku langsung kabur pergi ke korea...
Mencari emak ku di sana...

Hidupku dulunya seorang karyawan...
Pulang malam... Di godain anak perawan...

Gara-gara... Wajah ku terlalu tampan...
Lebih tampan... Dari wajah Betran...

Sekolah dulu ku tak punya celana...
Terpaksa ku maling jemuran tetangga...

Tetapi ku di hajar ama warga...
Di opname di rumah sakit jiwa...

Aku yang dulu bukanlah yang sekarang...
Dulu ku ganteng sekarang udah sableng...

Dulu dulu dulu ku tidur di kosan...
Sekarang nginep di kuburan...
Wakakakakakakakakakakak 

========================================================

TERASI AJAIB

Seorang kakak yang buta berangkat dari jakarta mau ke cirebon naik bus umum.. Setelah 1 jam si kakek nanya sama orang yang duduk di sebelahnya,ternyata seorang cewek cantik yang kebetulan saat itu sedang tidur..

Kakek: "Maaf yang duduk disebelah saya ini laki-laki atau perempuan ??" Tanya kakek sambil mencolek orang disebelahnya..

Cewek: "Aduuuuhh,apa-apaan sih ??? Ya saya cewek donk..!!!" Si cewek sewot karena diganggu tidurnya oleh kakek tersebut..

Kakek: "Oooohh maaf neng..!!! Saya cuman mau nanya neng sekarang udah sampai mana ya..??"

Cewek: "Hmmmm emangnya kakek mau kemana..??"

Kakek: "Mau ke cirebon neng.."

Cewek: "Masih jauh kek.. Ini baru keluar tol..!!!"

Kakek: "Ooooohhhh... Iya Neng.."

1 jam kemudian Kakek nanya lagi sama cewek yang tidur disebelahnya..

Kakek: "Neng.. Bangun neng..!!! Sekarang udah sampai di mana yaa..??"

Cewek: (Agak kesal) "Masih jauh kek baru sampai subang..!!!"

Kakek: "Ya udah makasih neng.."

Setelah 3 jam perjalanan si kakek nanya lagi..

Kakek: "Neng.. Neng.. Maaf neng udah sampai mana sekarang..??"

si cewek akhirnya bertambah kesal + males ngobrol sama si kakek + sebel digangguin terus tidurnya.. Kemudian si cewek tiba-tiba teringet kalau cirebon itu kota terasi.. Akhirnya dia masukin jarinya kedalam celananya lalu di dekatkan ke hidung si kakek..

Kakek: "Hmmmmm.. Waahh neng,ini udah tercium bau terasi cirebon,berarti udah sampai di cirebon neng..!!

Si Cewek: "Betul kek..!!!"

Kakek: "Pir.. Pir.. Supir.. Kiri Pir !!! (kemudian bergegas keluar dari bis)"

Si Cewek: "Hmmmm.. Terasi Ajaib.. Terasi Ajaib.. Hahahaaaaa !!!!@###!!@!#"
========================================================

BEJO KOPLAK

Bejo: pak saya mau ngelamar anak bapak,,

bapak: lu jangan main2 jo,, apa lu udah pikirkan semuanya???

Bejo: sudah pak,, saya sudah siap lahir batin,,

Bapak: baggoss.. Kalo gitu lu punya apa??

Bejo: saya punya sawah 1000 hektare, ferarri 5 unit,, 13 harley davidson dan perusahaan di mana mana,,
Bapak: wowww (kaget),,, saya terima lamaran lu jo,, ngomong2 apa pekerjaan mu sehari hari??

Bejo: ngibulin orang pak,, (langsung kaburr)

Bapak: *#*@?*#.. (ngasah goloq)Wkwkwkwk

========================================================

ISI PULSA

"Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode " ISI PULSA".

Suatu malam suami mendekati istrinya.

Suami : mah.....mah.., isi pulsa yuk Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab. " maaf pah, mamah lagi lowbet " . . . . . .

Malam berikutnya.....si suami mencoba kembali " Mah, isi pulsa yuk "

Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab " maaf pah, signalnya lemah nih"

Malam berikutnya.....suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba. " mah, isi pulsa yuk "

Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan " maaf pah, ada gangguan jaringan. " . . .

Seminggu setelah haid, mamah yang begitu ngebet ingin berhubungan intim : " pah..... pah..... isi pulsa yuk "

Dengan santai suami menjawab. "maaf mah, papah udah ganti kartu

Istri : *mewek guling2*

========================================================

OBROLAN AYAM DAN BEBEK

bebek: yam, berapa harga telormu..?

ayam: Rp 1.450, kalo kamu berapa..?

bebek: kalo telorku Rp 1.500...

ayam: wah lebih mahal yah...

bebek: makanya kalo bertelor itu lebih besar dikit napa...

ayam: sooorriii la yau,. cuma gara2 gocap (50 perak) Robek pantat ku..

wkwkwk

========================================================

Kumpulan Parikan Jawa Lucu

Kumpulan Parikan Jawa Lucu

Dalam khasanah Bahasa Jawa, istilah parikan lebih dikenal daripada pantun meskipun cara penyampaian serta fungsinya sama. Yang membedakan dari dua istilah tersebut hanyalah bahasa yang di gunakan. Pantun menggunakan Bahasa Indonesia, sementara parikan menggunakan Basa Jawa Namun demikian, parikan cenderung memiliki makna yang lebih dalam dibanding dengan pantun dan terkesan lebih lucu. Sekedar untuk contoh, berikut ini adalah beberapa kumpulan parikan Jawa lucu yang bisa dipertimbangkan jika anda ingin membuat parikan Jawa sendiri.

Kumpulan Parikan Jawa Lucu PXRV's Blog:

Pring gading jiblok gapuk
Ojo njengking ndak ditubruk

Tuku sate lodeh, dipangan karo tempe akeh
Pede yo oleh, nanging yo ojo karo ndobleh

Pitik jago ra duwe cucuk
Golek bojo kok mung modhal manuk

Entut mambu marahi ribut
Kadung mlebu nanggung yen arep ndudud

Budal ngetan tuku boto, ora lali tuku kloso
Golek bojo sing iso dijak urip soro, sakwayah2 iso dikon nyithak boto

Jajan sekoteng no prapatan karang ayu
Opo artine gantheng nek ora payu-payu

Walang kekek nemplok neng pager
Lanangan tuek kok diuber-uber

Suwe ora jamu, jamu godhong suket
Suwe ora nyawang rupamu, nyawang pisan malah mumet

Klambi biru nang nduwur klasa
Yen bapak ibumu ra setuju, aku isa apa?

Ono badak ditumpak'i lowo
Ilatku cendak tapi manukku dowo

Wajik klethik gulo jowo
Yen ra kuat ojo ngoyo

Ono londo ajar basa jawa
Entuk pacar jebul bekas germo

Itulah kumpulan parikan Jawa lucu yang bisa kami sampaikan hari ini. Semoga bisa sedikit membuat anda tertawa atau sekedar untuk nyengir kuda. :)

Cerita Lucu Terbaru Penghilang Galau

Cerita Lucu Terbaru Penghilang Galau

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.

Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ....

penonton terbelalak ........,

plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"

Tante : "Belajar matematika yok, begini pertanyaannya. Kalau tante ngasi kamu 2 coklat, terus tante tambah lagi 2 coklat, maka jawaban kamu apa?"
Keponakan : "Terima Kasih tante."
Tante : **Gubrakkkkkkkkkk**

Curhatan Ayam

Ayam : Gue benci banget sama manusia.

    Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??

    Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.

    Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!

    Ayam : Emang lo kenapa.. pi?

    Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue jablay.!!!!!

    Tukang Becak dan Kuntilanak

 Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

    Tukang becak: “Mau kemana, dik?”

    “Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.

    Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.

    Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

    Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

    Ibarat

    Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao-nao, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?

    Sudahlah

    3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran pemabuk ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering meniduri ibumu!”

    Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang terjadi. Orang yang dihina berdiri dan berkata, “AYAH, sudahlah! Ayo pulang!”

    Tiga orang suami sedang menceritakan perselingakuhan istrinya masing-masing.

    Suami 1: "Gile bro...keknya sih istri gue ada selingakuh sama tukang ledeng... Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue. T_T "

    Suami 2 :"Keknya istri gue juga deh bray.., dia sepertinya selingakuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!!!"

    Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingakuh sama kuda !"

    "Ahhhh yang bener?!" kata kedua temannya terkejut gak percaya.

    "Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue."

    Suatu hari berkumpul 3 cowok tanggung.

    Co 1 : "Eh, hp lo apa?"

    Co 2 : "blackberry dong.. :D"

    Co 2 : "kalo elo?" - tanya ke Co 3.

    Co 3 : "gue sih apple. kalo elo?" - tanyanya ke Co 1

    Co 1 : "jeruk"

    Co 2 & Co 3 : "............"

    Nyamuk : Gimana nak rasanya belajar terbang?

    Anak Nyamuk : Enak mak... keren

    Nyamuk : Kok bisa gitu

    Anak Nyamuk : Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan mak.

Baim : Coy, gue heran banget ama elo dah!
Sule : Emang kenape sob?
Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua...
Sule : Jiah !!! gak gaoel sih lo man, Lo emang blon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH !
Baim : T_T

    Co : Bapak kamu maling ya???

    Ce : Bukan.. emang napa? (siap-siap digombalin cowonya.)

    Co : Nggak, tadi liat bapakmu lagi digebukin warga.

    Ce : ***Gubrak.

kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu

kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu

Ngetes orang gila
pada suatu hari ada seorang dokter rjs yang memanggil semua pasiennya. namun si dokter kecewa karena mereka semua ternyata masih gila. dan akhirnya sampai pada pasien terakhir. si dokter bertanya : (d: dokter p : pasien)
d: berapa hasil dari 5+5-2?
p : gampang dok hasilnya 8!
d :bagus-bagus! sekarang kalo kamu liat orang kesusahan kamu harus ngapain?!
p :nolongin tuh orang dok!
d wah berarti kamu udah waras ya?
d:sekarang kenapa kamu bisa sepintar itu?padahal pasien yang lain tidak ada yang bisa?
p : gampang dok saya pikir pake otak (sambil nunjuk ke kakinya)
d :!@###!!! kamu masih gila!!!
——————————–
kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Charles
Percakapan ini terdengar dari balik dinding sebuah kamar.
“Charles,” kata suara wanita.
“Ya, nyonya,” sahut suara pria.
“Buka baju saya.”
“Ya, nyonya,” sahut suara pria dan terdengar suara baju
dilepas.
“Charles, buka BH saya.”
“Ya, nyonya,” dan terdengar suara BH dilepas.
“Charles, lepaskan sepatu dan stocking saya.”
“Ya, nyonya,” sahut suara pria dan terdengar suara sepatu serta
stocking dilepas.
“Dan sekarang, Charles,” terdengar suara wanita, “lepaskan
celana dalam saya. Dan untuk terakhir kalinya kuperingatkan,
Charles, kau akan kupecat kalau masih mencuri-curi memakai pakaian saya.
——————————–
kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Chinese Names – Annie Wan (Anyone)
Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I’m Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It’s urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But
what’s this urgent matter about?
Caller: Well… just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan
was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is
being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the
hospital.
Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the
hospital, then the accident isn’t an urgent matter! You may find this
hilarious but I don’t have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I’m Saw Lee.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
——————————–
kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Gajah Nelpon
Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat,
tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang
bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang
jatuh di pekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan
minum minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum
penganten baru..) Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan
berkata tiba tiba.
suami : “ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. “
istri : “hayo ajah.. sapa takutttt”
suami : “aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya?”
istri : “alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang..”
suami : “salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh..”
istri : “kacang”
suami : “salah”
istri : “polong”
suami : “salah”
istri : “uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???”
suami : “dalam perut papi.. ada GAJAH nya…”
istri : “kok bisa”
suami : “yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini
belalainya udah nongol nongol..”
istri : “ahhhh papi nakallllll … sebell kalo gitu
doank sich mami juga bisa.. “
suami : “oh ya.. ? coba apa pertanyaannya”
istri : “sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?”
suami : “he he he he he he… muach muach muach.. kamu
hamil yach ???”
istri : “SALAH”
suami : “yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah ?”
istri : “SALAH”
suami : “Apa donkkkk ??”
istri : “dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA”
suami : “HAHHHHHHHHHHH ???????”
istri : “iyahhh ini tempat masukin koinnya udah
keliatan tuch..”
suami : “ooohhhh”
pada malam harinya…. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan,
terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : “mammiiii” ( dengan nada berbisik )
istri : “apaaaaaa?”
suami : “mammmmm “
istri : “apaaa.. to the point ajahh..”
suami : “mmmmmmmmmm…. GAJAH MO NELPON NICH!!!”
——————————–
kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Cuma ada nama
Ketika akan memulai khotbahnya seorang pendeta menemukan sehelai
kertas di mimbar dengan tulisan BODOH. Dengan tersenyum pendeta itu
melambaikan surat itu pada jemaatnya dan membacakan yang tertulis di
situ. Ia berkata. “Saya sering mendapat surat dan penulis surat itu
lupa menuliskan namanya. Tetapi ini sungguh suatu perkecualian. Orang
ini menulis surat tetapi ia hanya menuliskan namanya, ia lupa menulis
suratnya.¨
——————————–
kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Cinta di masa tua
Ini cerita dua orang tua, seorang duda dan seorang janda, yang tinggal
bertetangga. Mereka telah berkenalan selama bertahun-tahun.
Pada suatu malam mereka diundang makan dalam suatu acara bersama warga
setempat dan mereka duduk semeja. Ketika mereka sedang makan, duda itu
memberanikan diri bertanya pada sang janda, “Maukah kamu menikah
dengan saya.¨
Janda itu menjawab, “Ya, ya, saya mau.¨
Esok paginya duda itu bingung, ia lupa apakah janda pujaannya itu
menjawab ya atau tidak. Ia pun menelepon janda itu dan mengingatkan
kembali saat-saat yang mengesankan pada malam sebelumnya. Lalu setelah
mengumpulkan keberaniannya duda itu bertanya, “Saya lupa, ketika saya
bertanya apakah kamu mau menikah dengan saya, kamu menjawab ya atau
tidak?¨
Ia bergembira ketika janda itu menjawab, “Ya, saya mau dengan segenap
hati saya.¨ Kemudian janda itu menyambung, Saya senang Anda
menelepon, karena saya juga lupa dengan siapa saya berbicara kemarin”
——————————–
kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Janda Pelit Pasang Iklan
Suatu hari seorang yang kaya yang pelit meninggal dunia dan meninggalkan istrinya sebagai janda. Janda ini yang terkenal sangat pelit, sangat ketat menjaga pengeluaran uang.
Berdasarkan perhitungan untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar duka cita di sebuah koran harian nasional dan saking pelitnya dia memasang hanya berupa mini iklan baris. Daripada ia harus mengeluarkan biaya untuk telepon lokal dan interlokal atau mengirim surat ke seluruh keluarga dan kenalan, maka ia lebih suka dengan cara ini.
Janda pelit ini datang ke bagian periklanan surat kabar yang telah terkenal luas di seluruh persada nusantara ini dan bertanyalah dia, “Berapa ongkos pasang iklan untuk kabar dukacita? Suamiku meninggal dunia…”
Sekretaris yang mungil menjawab, “Seratus Ribu Rupiah sebaris.”
Janda pelit, “Wah … mahal banget. Saya hanya ingin menuliskan TOTO MENINGGAL.”
“Memang itu tarif minimalnyanya Bu …. Ibu boleh menuliskan lima kata, tidak hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi?” tanya sang sekretaris.
“Tunggu sebentar .. saya akan memikirkannya ….” kata janda pelit tersebut. Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab “Sudahlah … tulis saja begini … TOTO MENINGGAL, DIJUAL MOBIL JEEP.”
——————————–
kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Cerita Opa Bagian 1
Saat pagi hari ada seorang Opa dan cucunya sedang berbincang-bincang tentang kehebatan Opanya pada zaman dahulu kala.
Opa : “Cu, dulu waktu Opa masih muda, Opa pemberani..”
Cucu : “Kok bisa di bilang bgitu opa???”
Opa : “Waktu Indonesia berperang melawan tentara Belanda di hutan, 9 tentara Indonesia kabur semua tinggal Opa sendiri di sana.”
Cucu : “Wah Opa pemberani sekali, tapi kenapa gak ikut kabur aja? Nanti kalo ditembak tentara Belanda gimana?”
Opa : “Ngapain kabur, orang Opa ikut jadi anggota tentara Belanda”
Cucu : “!@#$%#!!”
——————————————————————————————————–
——————————–
kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Biar Racun Tidak Menyebar
Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.
Andi : “MAS, LAPOR MAS!!!” (sambil setengah berteriak)
Pembina : “Ada apa Andi???”
Andi : “SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!”
Pembina : “APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga sekitar.
Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.
Andi : “MAS, LAPOR MAS!!!”
Pembina : “Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari.”
Andi : “Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia.”
Pembina : “APA??!!! (agak shock mendengarnya) . Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???”
Andi : “Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru.”
Pembina : “Kok wajahnya sampai membiru.”
Andi : “Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal.”
Pembina : “Busyettt dah…??!!!! “
——————————–
kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Khotbah tentang dosa kebohongan
Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya, “Minggu depan saya
merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu
Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17.”
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan khotbahnya, ia
berkata, “Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca
Markus 17.¨
Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu tersenyum dan
berkata, “Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai
khotbah saya tentang dosa kebohongan.¨
——————————–
kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Bukannya tak tertarik
Selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap
pendeta, “Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak
berkhotbah, suami saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak
beranggapan dia tak tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka
berjalan kalau sedang tidur.¨
——————————–
kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Iman selalu menolong
Seorang guru sekolah minggu yang masih baru berusaha membuka lemari
yang berisi perlengkapan mengajar. Ia sudah diberitahu nomor kombinasi
untuk lemari itu, tetapi ia lupa. Akhirnya ia pergi ke kamar kerja
pendeta untuk minta tolong. Pendeta itu datang ke ruang perlengkapan
dan mencoba memutar nomor kombinasi. Setelah memutar dua nomor pertama
pendeta tampak ragu-ragu. Akhirnya ia menengadah ke atas dan dengan
khidmat mulutnya mengucapkan sesuatu. Kemudian ia kembali melihat ke
kunci kombinasi dan tanpa ragu-ragu ia memutar nomor kombinasi dan
membuka kuncinya.
Guru sekolah minggu itu sangat takjub, “Saya sangat mengagumi iman Anda
pak.¨
“Sebenarnya bukan apa-apa,”jawab pendeta itu, “Nomor itu saya
tempel di langit-langit.¨