KISAH SANG PREMAN
Di sebuah tempat mandi umum di dekat terminal, Ricky si preman pasar ribut kehilangan kolornya.
Tanpa mengenakan baju apalagi handuk Ricky langsung keluar dan teriak teriak.
Orang orang yang mandi langsung kaget and ktakutan.
Ricky : ”Woyyyy!!! Siapa yang ambil kolorgue???”
Suasa menjadi hening, orang orang tidak ada yang berani menjawab.
Ricky : ”Jangan macam macam ya sama gua, lu semua ga’ mau kan kejadian sebulan yang lalu terulang lagi??”
Bentak Ricky dengan nada kesal sambil megang golok, semua orang ketakutan lalu satu persatu dari mereka beranjak pergi, yang tertinggal hanya Sabrina.
Dengan tubuh gemetar sambil menggigit jarinya and
tatapannya tidak lepas dari sosok Ricky yang berdiri tegak di hadapanya, sabrina mencoba bertanya.
Sabrina : ”Emangnya ada kejadian apa sebulan yang lalu disini??”
Ricky : ”Eike pulang ga’ pake kolor cyiin. Rempong duweh sumpehh” jawabRicky sambil nyolek pipi Sabrina.
Sabrina : %#/@{;$¡§
Di sebuah tempat mandi umum di dekat terminal, Ricky si preman pasar ribut kehilangan kolornya.
Tanpa mengenakan baju apalagi handuk Ricky langsung keluar dan teriak teriak.
Orang orang yang mandi langsung kaget and ktakutan.
Ricky : ”Woyyyy!!! Siapa yang ambil kolorgue???”
Suasa menjadi hening, orang orang tidak ada yang berani menjawab.
Ricky : ”Jangan macam macam ya sama gua, lu semua ga’ mau kan kejadian sebulan yang lalu terulang lagi??”
Bentak Ricky dengan nada kesal sambil megang golok, semua orang ketakutan lalu satu persatu dari mereka beranjak pergi, yang tertinggal hanya Sabrina.
Dengan tubuh gemetar sambil menggigit jarinya and
tatapannya tidak lepas dari sosok Ricky yang berdiri tegak di hadapanya, sabrina mencoba bertanya.
Sabrina : ”Emangnya ada kejadian apa sebulan yang lalu disini??”
Ricky : ”Eike pulang ga’ pake kolor cyiin. Rempong duweh sumpehh” jawabRicky sambil nyolek pipi Sabrina.
Sabrina : %#/@{;$¡§
========================================================
AKU YANG DULU BUKAN YANG SEKARANG
Penyanyi : TEPAR
Tuk... Wak... Gak...
Aku yang dulu bukanlah yang sekarang...
Dulu di kandang sekarang ku di empang...
Dulu dulu dulu kulit ku hitam...
Sekarang ku tampan rupawan...
Cita-citaku menjadi orang kaya...
Dulu ku ngepet hasilnya alhamdulillah.. -.
Ku langsung kabur pergi ke korea...
Mencari emak ku di sana...
Hidupku dulunya seorang karyawan...
Pulang malam... Di godain anak perawan...
Gara-gara... Wajah ku terlalu tampan...
Lebih tampan... Dari wajah Betran...
Sekolah dulu ku tak punya celana...
Terpaksa ku maling jemuran tetangga...
Tetapi ku di hajar ama warga...
Di opname di rumah sakit jiwa...
Aku yang dulu bukanlah yang sekarang...
Dulu ku ganteng sekarang udah sableng...
Dulu dulu dulu ku tidur di kosan...
Sekarang nginep di kuburan...
Wakakakakakakakakakakak
Penyanyi : TEPAR
Tuk... Wak... Gak...
Aku yang dulu bukanlah yang sekarang...
Dulu di kandang sekarang ku di empang...
Dulu dulu dulu kulit ku hitam...
Sekarang ku tampan rupawan...
Cita-citaku menjadi orang kaya...
Dulu ku ngepet hasilnya alhamdulillah.. -.
Ku langsung kabur pergi ke korea...
Mencari emak ku di sana...
Hidupku dulunya seorang karyawan...
Pulang malam... Di godain anak perawan...
Gara-gara... Wajah ku terlalu tampan...
Lebih tampan... Dari wajah Betran...
Sekolah dulu ku tak punya celana...
Terpaksa ku maling jemuran tetangga...
Tetapi ku di hajar ama warga...
Di opname di rumah sakit jiwa...
Aku yang dulu bukanlah yang sekarang...
Dulu ku ganteng sekarang udah sableng...
Dulu dulu dulu ku tidur di kosan...
Sekarang nginep di kuburan...
Wakakakakakakakakakakak
========================================================
TERASI AJAIB
Seorang kakak yang buta berangkat dari jakarta mau ke cirebon naik bus umum.. Setelah 1 jam si kakek nanya sama orang yang duduk di sebelahnya,ternyata seorang cewek cantik yang kebetulan saat itu sedang tidur..
Kakek: "Maaf yang duduk disebelah saya ini laki-laki atau perempuan ??" Tanya kakek sambil mencolek orang disebelahnya..
Cewek: "Aduuuuhh,apa-apaan sih ??? Ya saya cewek donk..!!!" Si cewek sewot karena diganggu tidurnya oleh kakek tersebut..
Kakek: "Oooohh maaf neng..!!! Saya cuman mau nanya neng sekarang udah sampai mana ya..??"
Cewek: "Hmmmm emangnya kakek mau kemana..??"
Kakek: "Mau ke cirebon neng.."
Cewek: "Masih jauh kek.. Ini baru keluar tol..!!!"
Kakek: "Ooooohhhh... Iya Neng.."
1 jam kemudian Kakek nanya lagi sama cewek yang tidur disebelahnya..
Kakek: "Neng.. Bangun neng..!!! Sekarang udah sampai di mana yaa..??"
Cewek: (Agak kesal) "Masih jauh kek baru sampai subang..!!!"
Kakek: "Ya udah makasih neng.."
Setelah 3 jam perjalanan si kakek nanya lagi..
Kakek: "Neng.. Neng.. Maaf neng udah sampai mana sekarang..??"
si cewek akhirnya bertambah kesal + males ngobrol sama si kakek + sebel digangguin terus tidurnya.. Kemudian si cewek tiba-tiba teringet kalau cirebon itu kota terasi.. Akhirnya dia masukin jarinya kedalam celananya lalu di dekatkan ke hidung si kakek..
Kakek: "Hmmmmm.. Waahh neng,ini udah tercium bau terasi cirebon,berarti udah sampai di cirebon neng..!!
Si Cewek: "Betul kek..!!!"
Kakek: "Pir.. Pir.. Supir.. Kiri Pir !!! (kemudian bergegas keluar dari bis)"
Si Cewek: "Hmmmm.. Terasi Ajaib.. Terasi Ajaib.. Hahahaaaaa !!!!@###!!@!#"
========================================================
Seorang kakak yang buta berangkat dari jakarta mau ke cirebon naik bus umum.. Setelah 1 jam si kakek nanya sama orang yang duduk di sebelahnya,ternyata seorang cewek cantik yang kebetulan saat itu sedang tidur..
Kakek: "Maaf yang duduk disebelah saya ini laki-laki atau perempuan ??" Tanya kakek sambil mencolek orang disebelahnya..
Cewek: "Aduuuuhh,apa-apaan sih ??? Ya saya cewek donk..!!!" Si cewek sewot karena diganggu tidurnya oleh kakek tersebut..
Kakek: "Oooohh maaf neng..!!! Saya cuman mau nanya neng sekarang udah sampai mana ya..??"
Cewek: "Hmmmm emangnya kakek mau kemana..??"
Kakek: "Mau ke cirebon neng.."
Cewek: "Masih jauh kek.. Ini baru keluar tol..!!!"
Kakek: "Ooooohhhh... Iya Neng.."
1 jam kemudian Kakek nanya lagi sama cewek yang tidur disebelahnya..
Kakek: "Neng.. Bangun neng..!!! Sekarang udah sampai di mana yaa..??"
Cewek: (Agak kesal) "Masih jauh kek baru sampai subang..!!!"
Kakek: "Ya udah makasih neng.."
Setelah 3 jam perjalanan si kakek nanya lagi..
Kakek: "Neng.. Neng.. Maaf neng udah sampai mana sekarang..??"
si cewek akhirnya bertambah kesal + males ngobrol sama si kakek + sebel digangguin terus tidurnya.. Kemudian si cewek tiba-tiba teringet kalau cirebon itu kota terasi.. Akhirnya dia masukin jarinya kedalam celananya lalu di dekatkan ke hidung si kakek..
Kakek: "Hmmmmm.. Waahh neng,ini udah tercium bau terasi cirebon,berarti udah sampai di cirebon neng..!!
Si Cewek: "Betul kek..!!!"
Kakek: "Pir.. Pir.. Supir.. Kiri Pir !!! (kemudian bergegas keluar dari bis)"
Si Cewek: "Hmmmm.. Terasi Ajaib.. Terasi Ajaib.. Hahahaaaaa !!!!@###!!@!#"
========================================================
BEJO KOPLAK
Bejo: pak saya mau ngelamar anak bapak,,
bapak: lu jangan main2 jo,, apa lu udah pikirkan semuanya???
Bejo: sudah pak,, saya sudah siap lahir batin,,
Bapak: baggoss.. Kalo gitu lu punya apa??
Bejo: saya punya sawah 1000 hektare, ferarri 5 unit,, 13 harley davidson dan perusahaan di mana mana,,
Bapak: wowww (kaget),,, saya terima lamaran lu jo,, ngomong2 apa pekerjaan mu sehari hari??
Bejo: ngibulin orang pak,, (langsung kaburr)
Bapak: *#*@?*#.. (ngasah goloq)Wkwkwkwk
Bejo: pak saya mau ngelamar anak bapak,,
bapak: lu jangan main2 jo,, apa lu udah pikirkan semuanya???
Bejo: sudah pak,, saya sudah siap lahir batin,,
Bapak: baggoss.. Kalo gitu lu punya apa??
Bejo: saya punya sawah 1000 hektare, ferarri 5 unit,, 13 harley davidson dan perusahaan di mana mana,,
Bapak: wowww (kaget),,, saya terima lamaran lu jo,, ngomong2 apa pekerjaan mu sehari hari??
Bejo: ngibulin orang pak,, (langsung kaburr)
Bapak: *#*@?*#.. (ngasah goloq)Wkwkwkwk
========================================================
ISI PULSA
"Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode " ISI PULSA".
Suatu malam suami mendekati istrinya.
Suami : mah.....mah.., isi pulsa yuk Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab. " maaf pah, mamah lagi lowbet " . . . . . .
Malam berikutnya.....si suami mencoba kembali " Mah, isi pulsa yuk "
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab " maaf pah, signalnya lemah nih"
Malam berikutnya.....suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba. " mah, isi pulsa yuk "
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan " maaf pah, ada gangguan jaringan. " . . .
Seminggu setelah haid, mamah yang begitu ngebet ingin berhubungan intim : " pah..... pah..... isi pulsa yuk "
Dengan santai suami menjawab. "maaf mah, papah udah ganti kartu
Istri : *mewek guling2*
"Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode " ISI PULSA".
Suatu malam suami mendekati istrinya.
Suami : mah.....mah.., isi pulsa yuk Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab. " maaf pah, mamah lagi lowbet " . . . . . .
Malam berikutnya.....si suami mencoba kembali " Mah, isi pulsa yuk "
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab " maaf pah, signalnya lemah nih"
Malam berikutnya.....suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba. " mah, isi pulsa yuk "
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan " maaf pah, ada gangguan jaringan. " . . .
Seminggu setelah haid, mamah yang begitu ngebet ingin berhubungan intim : " pah..... pah..... isi pulsa yuk "
Dengan santai suami menjawab. "maaf mah, papah udah ganti kartu
Istri : *mewek guling2*
========================================================
OBROLAN AYAM DAN BEBEK
bebek: yam, berapa harga telormu..?
ayam: Rp 1.450, kalo kamu berapa..?
bebek: kalo telorku Rp 1.500...
ayam: wah lebih mahal yah...
bebek: makanya kalo bertelor itu lebih besar dikit napa...
ayam: sooorriii la yau,. cuma gara2 gocap (50 perak) Robek pantat ku..
wkwkwk
bebek: yam, berapa harga telormu..?
ayam: Rp 1.450, kalo kamu berapa..?
bebek: kalo telorku Rp 1.500...
ayam: wah lebih mahal yah...
bebek: makanya kalo bertelor itu lebih besar dikit napa...
ayam: sooorriii la yau,. cuma gara2 gocap (50 perak) Robek pantat ku..
wkwkwk
========================================================
Tidak ada komentar:
Posting Komentar